Coco's Blog

2014年6月13日

最美的時光

五月中開始迷上 "最美的時光"。
這三首歌的旋律及歌詞也深深打動著我。
每句歌詞都有故事。害我每天中毒似的一聽再聽。

_____________________________________________________
曾在我背包小小夾層裡的那個人
陪伴我漂洋過海經過每一段旅程
關了燈依舊在書桌角落的那個人
變成我許多年來紀念愛情的標本
只願得一人心白首不分離
最後卻只能將你深深藏在我的歌聲裡

咖啡苦澀陪伴情事難隱藏
下個轉角誰為我癡狂
躲在人群裡面凝望你給的奢望
永遠還有多遠
是誰說勇敢就不怕碰愛的傷

我承認我給不了你想要的愛情
兩個人分不同的情緒
時間讓我們不再甜蜜
只剩下沉默回應
我很慶幸
你對我的愛已經過期
______________________________________________________

妳在異鄉旅行我正等著那飄洋過海的明信片
妳跟寶寶還好嗎? 別忘了週歲時要給我張照片喔
妳送我的背包壞了還不想丟人生最大的抉擇還是習慣問妳
皮夾裡妳的照片我換成了自己因為不需要照片來提醒妳不在

太多的"妳"了
總還是有些話想對某些人說
幸好有backspace鍵能清掉那些多餘的文字

早點睡對我仍是奢侈
因為深夜的我最清醒
清醒到能夠承受一切

咖啡永遠是拿鐵重糖
以為只要有更多的糖
就能蓋過心裡的苦澀

2014 我為我的人我的心做了重大決定

謝謝我的女孩們

懂我的沉默

謝謝

Co2

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

歌詞區:

<願得一人心>

*曾在我背包小小夾層裡的那個人
陪伴我漂洋過海經過每一段旅程
隱形的稻草人守護我的天真
曾以為愛情能讓未來只為一個人

關了燈依舊在書桌角落的那個人
變成我許多年來紀念愛情的標本
消失的那個人回不去的青春
忘不了愛過的人才會對過往認真

#只願得一人心白首不分離
這簡單的話語需要巨大的勇氣

沒想過失去你卻是在騙自己
最後你深深藏在我的歌聲裡

只願得一人心白首不分離
這清晰的話語嘲笑孤單的自己
盼望能見到你(我很想你) 卻一直騙自己
遺憾你聽不到我唱的這首歌#
多想唱給你*

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

<過期的愛情>

原來我
在你的心裡像一個玩具
只是用來出氣的東西
我承認
我給不了你想要的愛情
兩個人分不同的情緒
時間讓我們不再天明
只剩下沉默回憶
我很慶幸你對我的愛已經過期

原來愛情會過期我不懂珍惜
原來我不是故意要對你放棄
在你的眼裡我早已遠去
我只是你曾經回憶
原來愛情會離去只剩下回憶
忘了我愛過你
你卻在我的心裡

我承認
我給不了你想要的愛情
兩個人分不同的情緒
時間讓我們不再天明
只剩下沉默回憶
我很慶幸你對我的愛已經過期
原來愛情會過期我不懂珍惜
原來我不是故意要對你放棄
在你的眼裡我早已遠去
我只是你曾經回憶
原來愛情會離去只剩下回憶
忘了我愛過你
你卻在我的心裡
原來愛情會過期我不懂珍惜
原來我不是故意要對你放棄
在你的眼裡我早已遠去
我只是你曾經唯一
原來愛情會離去只剩下回憶
忘了我愛過你
你卻在我的心裡
你卻在我的心裡

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
<最美的時光>

看我的眼睛黑影中的你默默不出聲音
沒什麼表情原來愛的僥倖
藉著命運可惜你的回憶
不在故事裡如果我能藏住悲傷
不讓眼淚流浪擋著我們能互相原諒
回到過往是誰說勇敢
就不怕痛愛的傷沒有那溫熱的肩膀
未來那麼長我不夠勇敢
忘不了你的模樣
誰能還我那些舊時光
我孤單平常不能說的傷
咖啡苦澀陪伴情事難隱藏
如果你的愛情沒有我的像
不知下個轉角誰為我癡狂
躲在人群裡面凝望
你給的奢望躲在雲端之上的永遠還有多遠
是誰說勇敢就不怕痛愛的傷
沒有那溫熱的肩膀未來那麼長我不夠勇敢
忘不了你的模樣
誰能還我那些舊時光
是誰說勇敢就不怕痛愛的傷
沒有那溫熱的肩膀
未來那麼長
那一夜存在忘不了你的模樣
我和你美好的舊時光

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

2013年7月27日

電影 “一路玩到掛” 觀後感

今天參加一個私人基金會在文化中心辦的電影欣賞&座談會

“一路玩到掛”雖然電視台已經播過,但我沒有完整的看過。

難得有機會可以看電影又有講評人帶分享, 當然就參加了。

卡特是個當了45年的黑手,好爸爸,好老公。

艾德華是個億萬富翁但看似自私有事業,沒家庭,沒有朋友的企業家,

卻有個無法觸痛的心結。

電影不長,一個半小時。帶領了我們進入了很深層的人生探討。

對生死慾望的領悟。面對死亡的態度。

放映中我兩度落淚。

映後大家也都分享了看完後的感動與心得。

有一個點沒有人提。

於是我想紀錄下來。

在大家專注在編劇安排兩位男主角的互補情結中的時候。

我覺得另一個角色更是編劇用心的安排阿。

那就是艾德華的助理。很帥看起來又很專業的男秘書。

他讓我看到另一個影射朋友的角度。

朋友有時候不是我們當下最常出現的才是朋友。

有時候, 時不時出現一下的那個才是我們極度依賴與信任的人。

有時候, 對我們人生有重大影響的人, 我們不一定當下就知道是他。

有時候是那個連名字都會叫錯。

或是隨意的冠上我們自己喜歡的對他的那個稱呼(暱稱)。

(連卡特都記不住他的名字, 而艾德華更是過分的幫助理取了他自己喜歡的名字, 就像我們喜歡幫朋友取名肉包阿, 大個阿…)

那些看起來不重要的朋友, 搞不好在我們死後,

還在繼續為了我們而努力圓夢。(先後幫兩個老人家把骨灰放道聖母峰頂, 其實老闆都死了, 他大可不必親自完成這件事情。

但他還是做了…看得我好感動。)

且當他拿出那一張紙, 我真的要哭了。

那張破爛的放了十幾年的願望清單。

最後一條竟然是由一個,看起來不重要。

但其實沒有他,整個故事就沒有辦法繼續的重要角色~小助理來完成的阿!

他不斷的貫穿在每一次的旅程中

(我相信他一直都在,因為很多的冒險細節都必須有他的安排)

他不怕得罪, 可以對艾德華直言, 其實超過了他份內該有的言論。(說真的, 只有真正的朋友才會這樣做,不是嗎? )

他接受了卡特的提議,把艾德華載去了他女兒家。他難道不知道他老闆的個性與掙扎?

但他選擇透露地址並冒著失業(關係絕裂)的風險載他們去。 (真正的朋友都需要多大的勇氣阿?)

他在劇中每次出現都那麼的自然, 應答都如此的巧妙。

不就像真正的朋友一樣嗎? 只有跟真正的好朋友在一起, 我們才能放心的做自己。可以沒有拘束,不會害怕出糗,且可以把最重要的事情託付給他。

我覺得, 艾德華可以遇到卡特, 是他的福氣。是運氣好, 遇到了這一位智者。

但助理的存在。才真正的觸動了我, 他做了許多酬勞之外他可以不必做的事情。所以我覺得他把艾德華當朋友。

而後來我又被幾幕感動是因為。當卡特生病時, 他第一時間通知艾德華。堅持要中斷他的會議聽那通電話。

因為他知道卡特對艾德華多重要。他知道艾德華才有能力幫助卡特。且, 我相信這三個月三個人的相處, 助理也是把卡特當朋友的。

當卡特先離開人世, 最後一幕是助理將艾德華的骨灰can 放到聖母峰頂一處容器內, 一打開看到裡面已經有一個can 時, 我就眼眶泛淚了。

因為這個助理在十年前, 也親自將卡特的骨灰放來了這裡。所以他才會知道正確的地點。

不管是不是為了老闆的指示。他一直都在一旁默默的幫助這兩個老人家完成他們的願望清單。

看似冷酷聰明的外表下, 他的內心才是我感到最溫暖的地方!

助理的角色我講完了。很想再好好的重看這一部電影。

編劇安排的願望清單每一個都是有原因的: 上流美食, 低層刺青, 衝撞的物慾跑車, 萬里長城的視野,

高級皇宮的愛情, 易上難下的金字塔頂, 美景下的天堂門問題討論, 跳傘追求的勇氣 ,

刺青講的是突破和體驗(畢竟其它大部分的經驗艾德華有錢, 都可以自己完成, 但跳傘和刺青我覺得需要有卡特陪),

長城上面騎越野機車的比喻是什麼呢? 。最後…就算有再多的金錢可以圓夢,也難免會遇到天意來的風暴讓你看不見聖母山頭的那一片風景。

飛機上兩個人的視野, 也看出了兩個人的人生角度。

艾德華看到的美麗的冰山雪地。卡特看到的是天際星空。

艾德華處心積慮安排的美女艷遇, 也突顯了他真的重視卡特。擔心卡特的身體,希望他可以回家陪老婆。

也還好他有這麼做, 否則就只能倒在他懷裡升天而不是倒在家裡房間地上了

有趣的是, 編劇讓卡特在做愛前死掉, 而不是做完後死掉。

我猜想, 人生想要的各種欲望, 只要有愛, 有勇氣。性…其實可以不這麼重要。

我們對人生的探索, 勇敢面對問題的勇氣, 追求生命的層次, 若和對性慾的追求比較起來, 後者實在是微不足道了。

日後如果還有想到什麼, 再上來補充吧!

2013年6月20日

秘密基地

有一個地方    很適合難過

可大聲說話    能輕聲細語

可含糊呢喃    能沉默以對

但

一定會有人聽到

且會和你無止盡的對話

有時會給你想要的答案

有時只會聽見空洞的回音

可以聲嘶力竭的狂吼

也能面無表情的掉淚

這地方很安全

不管你說什麼

都不會被洩漏出去

不管白天黑色

身邊多少人來來去去

你隨時都能回到這裡

這地方就在

心裡

2013年6月18日

自言自語順位低潮

如果我不再是妳的第一二順位, 那妳也不會再是我的第一二順位。

必須如此

我必須如此。

我好像從來就不是誰的第一順位

但我總是把對方當第一

為什麼順位會改變?

是為我好,還是為妳們好呢?

不是常說, 別下定論覺得怎樣做就是對對方好嗎?

那...又怎麼知道...這樣就真的會對我好了呢?

人生的低潮到底可以多久?

五年了...怎麼還結束不了?

一直都是愛情第一的我

要我說改就改   我不是做不到

我只是會變的很極端很恐怖

妳不會想要認識這樣的我

可是

必須如此

我必須如此。

"...我已經盡我最大的努力想辦法去找台灣的工作了, 可還是沒有辦法, 分手吧! 這樣對妳比較好, 因為妳是一個需要有人在妳身邊照顧妳的人 ,我們分開吧...為了妳好...。"

"這樣下去是沒有結果的...妳不覺得嗎? 就算沒有距離, 沒有妳的低潮, 我們還是不會有結果的。...這樣子對我們比較好..."

"我有很長的一段時間把妳放在第一位,可是我發現我們都沒有成長,我們都在原地踏步,沒有前進,所以我們需要改變阿...我不知道妳懂不懂我說的...多半是妳誤解了...我希望妳好..."

因為這些你都沒有經歷過

妳沒有承受過     從來沒有

所以妳永遠不會懂     也不會明白

再次聽到

對我來說會有多難受

妳希望我把心思放在...

嗯...

可以不放在妳身上

但能不能放在妳希望的地方

我就不知道了...

低潮時最怕的

就是

以為有最後一個人會在

其實...

真的沒有人

2013年5月29日

夢與現實

昨晚(5/28)凌晨我做了一個夢,我夢到我在平鎮。
我夢見了曾媽媽, 曾二姐, 曾二姐夫。好像還有一個人但不確定是不是她。
房子也不是以前我熟悉的那裡, 好像是某個人買的還是租的大樓。
模糊的夢裡感覺很像是類似"立體我家"那種社區的大樓,只是比"立體我家"更新
(立體我家是我在中壢工作時住過的公司宿舍,一住就住了三年多)

整個夢很模糊,曾媽媽跟以前一樣在我身邊叮囑著我東 ,照顧著我西。
她是這輩子煮過最多飯給我吃的第二個人。我真的好想要好好的感謝她,可是卻沒有辦法。
想到這裡我心裡很難受,住她家那兩年受她照顧的太多,但我卻什麼都給不了她。
就算我給,她也不會接受。(越想越難過)

然後我夢到大家還是跟以前一樣, 和氣,快樂的生活著。感覺也有思,全都像家人般的相處。
二姐夫睡沙發上看電視。二姐在跟曾媽聊天。我跟一個人不知道是剛回來還是準備要出門。
就這樣幾秒灰濛濛的影像。然後最清楚的是莫名其妙的結尾。
我是站著的,準備要洗手,突然發現手指縫間有蟲在爬。是很小的蛆。是因為我的手長期一直沒有洗乾淨。導致有腐肉卡在我的指頭縫之間(不是指甲縫,是手指與手指間有蹼的那裡)。
也因為有那些卡住的腐肉,導致長了蛆,我全身發毛!!!先用手戳著蛆, 又忍受不了衝去沖水。
不敢讓她們看到。老天! 這真是噩夢。(打到這裡我忍不住看著我的手...全身起雞皮疙瘩)
隨便戳又發現還有好幾隻...真的要瘋了。然後我就醒了。早上很不開心的回憶著。

下午...Line傳來了一個訊息, Fiona 問候我"別來無恙" 我看了好開心,因為我以為是曉玫。
馬上回應啪啦啪啦.....結果不是...我又猜難道是以前同事思嵐? 結果又錯! 但她又說了以前公司名稱。我還真以為是思嵐。後來我不猜了也不想管她。拿起了手機看手機版的Line 竟然有她的中文全名。暈倒~竟然是曾經有過短暫緣份的人。瞬間意興闌珊...且心情更差了。
她問候了我近況,我隨便回答了幾句就說要去忙了。我對她的這個英文名字真的沒有感覺。
她真的離開我太久太久了。甚至沒進過我的心裡。我也沒承認過這一段關係。

真搞不懂,當初不愉快的分別。各自有個自的生活這麼多年! 中間又沒有連繫! 這三年她還是找了我兩次,好像以為還是老友般的需要寒暄問好。我還真希望別有交集。為何當初發生這麼多不愉快的事情後, 還能當沒事。

反正離開我的有一半會結婚。另一半待婚。(對於所有的ex 下次我再發一篇專聊。)
但這位我就是不想連繫,因為真的很沒有必要。
當初傷我的這麼堅定,現在又何必。

還有為何Line沒有我允許就會有一些人上了我list。
有一些我隱藏了或封鎖了竟然又還會出現。煩~
或許我也是某些人覺得很煩的對象,不想連絡的對象。想到會不舒服的對象吧!~唉

今天的總結就是焦慮...因為很想念某人的焦慮
因為夢到手上有蟲的焦慮
因為不該出現的人出現焦慮

可是...我收到了我網拍買的早期復古行李箱 & 早期大算盤了。真的好開心。擦拭了一個下午。改天我媽不在家再拿出來拍照吧!這一咖比較小,可以抱著睡覺了! 阿哈哈哈~我瘋了!

想念某人
晚安

2013年5月28日

長髮為君留

古詩云：『長髮為君留，紅顏為君愁，盼君憐此情，結髮共白首』

從小我不喜歡長髮,因為熱,難整理, 髮質會變差,最主要的原因...跟我不搭。
去年底我開始留起了長髮。現在已過肩可以拉到前面讓我看到自己的頭髮了。

但真的就是熱,難整理,髮質變差,至於與我搭不搭...也沒差了。因為我一直都很邋遢。
其實留長髮沒別的原因, 只是思念, 只是我的一種狀態。
"長髮為思留" 才最貼切不過。這又是我的一種改變, 為了愛,為了以後可能的偽裝。
為了想念, 為了留存。我沒有君,我有伊人。

話說今年我不斷嘗試各種可以綁頭髮的工具。我頭髮太細太軟,髮箍壓久頭皮痛。
髮圈頭髮太滑一下就掉了。髮夾夾的我頭皮痛。換來換去好像只有橡皮筋最好用。
可以撐一整天...雖然每次取下時都咬掉好多頭髮。也會痛。但...最能夠撐一整天沒有感覺。

我現在的髮型 (喔! 好吧只有長度一樣)

我今年秋天的髮型

我明年的髮型

有人要推薦好的護髮乳或護髮素嗎? ^__^

2013年5月27日

永遠真的太久了

最近常想起很多過去的事情 (是一直在想吧...)
也察覺很多事情
也胡思亂想了很多未來的事 (也是一直在想吧...)

"永遠真的太久了"
電影"真愛一世情"裡, 女主角對布萊德說了這一句話,
而後, 女主角再也受不了內心的壓力,選擇自殺了!

我對好多人都說過 "永遠"
基本上這兩個字對我已經完全沒有意義了。
是的, 永遠真的太久了。

你們做不到, 我也做不到。因為"永遠" 沒有盡頭。
只有 "時間" 會一直存在。承諾的期限基本也就只有承諾的當下了。
說完就沒了。

永遠...真的太久了。

對不對...

2013年5月26日

鐵罐收藏 (號召!!!)

不知道為什麼, 最近對鐵罐特別有感覺, 把家裡能找到的都收起來! 還跑去網路上買空罐!
到手後就擦油 (預防生鏽),愛不釋手,把家裡一些更小的東西,朋友送的鑰匙圈 & 我自己收藏的小零錢包,牛皮鑰匙圈啦! lilicoco的小玩意全都分類裝到這些小鐵罐中,再拿急救膠帶寫上名稱貼在上頭! (好寫字又不會像便利貼一樣掉落!)

我也說不出什麼特別的原因,就是覺得鐵罐很特別! 比塑膠好! 漂亮堅固又耐用。
希望以後朋友們有鐵罐的都通通送給我吧! 哇哈哈哈!

最近除了喜歡鐵罐, 還喜歡老舊皮箱, 跟眷村舊物。這真是該死的喜好。這星期就偷偷的買了兩個早期舊式硬殼行李...還沒報備，也還沒讓我媽發現，因為從郵局一領回來就馬上藏到房間! 今天又趁我媽下午不在家, 把房間整理了一遍, 用藍色硬殼行李箱裝換季的衣服真的超好用的,全都塞進去,一壓~喀擦! 就關起來了!超省空間!原本放在外面三大落的衣服全關起來了! 然後又被我塞到大衣櫃裡面去。等下周二我另一個紅色行李箱來,我再拿出來拍照給妳們看! 哈哈哈哈!

還有還有...那個關於時差。
明明已經沒有時差...可是人卻更難找。唉...我只好自己去旁邊畫圈圈。

2013年5月24日

3112

當我在地球上辛苦的走過了3112天後,...妳來到了這世上。
然後你就一直在我完全陌生的世界裡努力存活著。

直到2010/10/1 我們在網路上意外的相遇。
相遇不代表什麼，畢竟我們之間毫無可能。對當時的我們來說...真的毫無可能。
直到半年後...情況有了改變...
然後又過了半年...一切都這麼的始料未及。

直到現在...3112...這個魔法數字還是這麼震撼著我。
我們有太多相同的情緒。相同的感受。相同的在乎。相同的脆弱。相同的...一切。

我們爭吵嗎? 吵沒停的。
我們黏人嗎?一天也分不開。
我跑~妳拉住我。
我哭~妳不睡覺安慰我。

為了我, 妳真的可以放下很多很多, 只是因為妳知道, 我那個時候需要妳。
我沒有給妳什麼, 這一切發生的這麼的意外。妳是我人生中最沒有想到的意外。
這意外是個驚喜。是個我至今仍無法相信的禮物。 (拍謝~ 雖然我常差點毀了這心愛的禮物!)
因為妳太好了,好的這麼不真實。

三千一百一十二天, 我等了妳這麼多天, 然後妳出現了,
在我經歷了這麼多次的痛苦以後。妳出現了。
如果不是經歷了這麼多, 我大概也無法接受這樣的禮物吧! (我老是這樣子想)

現在, 我常覺得變成了我在讓妳等我。對不起, 我該更快些的。
親愛的, 謝謝妳的一路耐心陪伴。
我試著學習,瞭解妳的世界。找妳世界的新聞。聽妳可能會聽的歌。看妳也有興趣的電影。
比比是妳的另一個名字。也是我的名字。
我們好像住在對方身體裡面。兩個不同世界的靈魂被用強力膠給黏在了一起。

我知道這一篇要等妳回到美國才會看的到。
只是想要寫這一篇來紀念, 兩年前那糾結的五月天。

獻上一首今天學會的妳的偶像的歌。夠愛 (曾沛慈 & 東城衛)

愛妳 3112的44

2013年5月20日

家族

今天要講一個也是負面的話題。
~家族關係~

我的兩個家族的關係
都...不怎麼樣。
以前我覺得...跟爸爸那裡的親戚關係是很冷淡的。
因為從小很少與她們有連繫往來。住得遠又少有交集。
長大後因為資訊發達,也有比較多的接觸了, 以為關係會靠得比較近。
不過我又錯了, 家族的愛恨情仇可以寫成10本長篇小說出刊。
除了上一代的仇恨以外,狹小的心眼跟惡毒的話語及傷害也導致了現在更少連絡主因。
畢竟...少往來或許大家都舒服些。那些小時候聽到耳裡的話是不會因為時間拉遠而有
所遺忘的。對他們曾經對我的照顧我感激在心。但我人生中的幾大遺憾之二就是住了
新店 & 加州。可惜發生的不能回頭。只能當作教訓。以面再落人口舌。

而媽媽這裡的親戚關係,我一直是很喜歡的。
畢竟從小住的近, 常往來, 每年又有至少兩次的聚餐。
可十幾年前開始, 晚輩們各自成家, 真的還有往來的不多了。
連網路上要有交集都難。這點常讓我心很痛。

小時候的點滴回憶仍常上心頭。但一切都遠了~
舅媽與姨媽姊妹不知道為了什麼原因變得不願往來。
我常聽到我媽與姊妹們講到舅媽就是滿腹不高興。
或許一切的導火線都來至於當初舅舅與外婆的離去了。
因為一些照顧上的心力,金錢。也不知哪來這麼多忿忿不平的心思。
也不會顧念她們平常照顧婆婆的勞心勞力。反正一肚子牢騷抱怨。
導致我們與表哥表姐們也疏遠了。

小阿姨更是有20年沒見到她了吧!唉~ 另一段剪不斷理不亂的故事。
因為根本就不往來了。故我只能忍受。每幾個月我媽再跟姨媽長舌時對小阿姨的不滿與怨懟。

常聽我媽講電話真的事一件很不健康的事情。
心力交瘁阿我!
但我對這家族仍是充滿感情,活力。想要拉住每一個人。
我弄了相簿,社團。
我的表姐們都是我的偶像。
可是直到今年...我也感受不到了
什麼都感受不到了
大家冷的跟冰一樣
什麼都不要問比較好
什麼都不要關心了比較好
是嗎?

上個月台北的偶像出事了
我查了七天的網路新聞
知道了表面上的狀況了
但完全不知道要如何關心
我知道...這麼大的事情
她會有能力處理的

我們家族也都知道了
但我們能怎麼做
我們能做的就是...什麼都不做

心情很差
因為我一直很相信她
可是不知道為什麼
我又隱隱約約的覺得
難道這些年她一點都沒發現嗎?
她真的都不知情嗎? 枕邊人的經濟狀況這麼難以看透嗎
那現在真相已經知道了。包容? 原諒? 接受?

所有的人繼續裝做沒事
是不是就能夠相安無事?

這算是哪門子的親戚
連朋友都談不上

好悶

大家都活的只顧自己了

好悶

嘴巴上關心的都是新聞上的八卦了

心裡關心的都是自己的錢包了

好冷淡的世界

真希望我能跟的上這世界

自私一點

自私一點

自私一點

2013年5月19日

自私的人滿街都是

家裡的客廳
正傳來一段段自私的對話
我在房間聽的胃翻滾難受

聽似簡單平凡的家常話
細細思考其中潛意識所代表的...全都是自私自利
別人家的事都不關他的事
其它人的事都不關他的事

他/她們, 只care 他們自己的事
而我媽...很吃這一套
因為
我媽其實也跟她/他一樣
萬事不關己
除非會影響到自己的荷包

自私的人住在
有病的世界

All Sucks...

想念Blog : 網拍 & 弟弟回高雄兩天

自從有了FB 以後,大部分的人都不再寫長篇Blog 了,我也是...

可是我很想念這裡,非常非常想念,常有些古怪想法想要寫, 但一想到去年夏威夷的旅行還沒po完! 我就......遲遲不敢動手寫新文章。

再想到今年四月兩週的印尼之旅...更提不起勁。老了...真的。

時光飛逝, 真希望我還活著。

是的, 我覺得我的心老了, 身體也是。夢想好像死了。活力動力也都死了。
【網拍】
最近忙著整理家裡的物品上網拍賣...沒想到兩週的時間我竟然po了150幾件商品, 也意外的成交了近40件(包含送到二手店去賣的)，畢竟家裡住過五個人。每個人來來去去都留了不少物品。看著整理出來的東西,有的很陌生, 有的很熟悉...

而那些熟悉的,卻又感覺有些陌生,蒙著一層不想再揭開的往事回憶。

整理的時間花了不少,邊回憶的時間也耗費了不少。

今天弟弟跟女友為了參加老同學的喜酒回到家裡,我讓大家挑選合適的,喜歡的商品,我就從賣場裡下架,沒想到大家東挑西挑,竟然下架了30幾件,挑比較多的當然是他女友,為了年底新家裝潢好,所以預留了杯子,碗盤, 也接手了我媽的幾個老包包, 這些都是非常佔空間,也花了我很大的時間做清理工作。看著一件件商品從及腰的大紙盒中取出, 心情很複雜, 一方面我很惜物所以很開心東西還能留在家裡或親人家 ,二方面又有點擔憂,因為不知道會不會跟以前一樣,繼續擺在某個家裡的櫥櫃裡塵封數十年未用。再者…花了不少時間整理好上架的物品,突然又被下架了。所白花費的時間也是可惜。

等到大家收手一段時間後,我看著剩下120件左右的賣場。

竟然也動手開始將我捨不得的物品下架了… = =

我將這些商品偷偷裝好, 也決定將回憶鎖上。

賣雜物的工作該告一段落了,我該尋找新的目標了。

雖然我媽還是嚷著要把櫃子裡的東西清出來給我賣, 但…我不會這麼積極了。

因為我知道她的東西洗乾淨整理好以後,有一半的機率又會被她因為捨不得賣又放回櫃子了, 這大概是人的天性吧! 每個物品會來到這個家裡, 都有其原因及故事的, 每賣一個東西,我都有點捨不得! 尤其是幾個漂亮的馬克杯,和我弟弟的一個通靈王懷錶。甚至…連壞掉的3C 產品被賣了我都心痛。

我真的很巨蟹…真的

【弟弟回高雄兩天】

我要講的不是回來後的狀況

而是他回來前我媽的狀況

我不知道是否每個有兒子的母親都會是如此

但我真不喜歡我弟要回來前我媽的表現

我媽會跟每個打電話來跟她聊天的人,說著好幾遍這個週末會很忙,沒有時間

因為她”兒子”要回來了! 請注意!! 她這星期提到我弟弟, 都不是叫我弟的小名或是名字, 連對我姨媽,或是很好的朋友,甚至是跟我講話, 都會變成 “我兒子要回來了” 然後講了一星期,念了一星期,也沒有看她非常努力在整理家裡，但卻會告訴所有的人說她這星期有多忙,因為她”兒子”要回來了。

然後我真的看到她開始忙,是在我弟要到家的前一天, 跟當天上午…

開始弄我弟房間,弄廚房, 弄餐廳..整這個, 弄那個…看得我很不爽!

且一直喊著”我好忙我好累 …” 我叫她一下, 或問個問題, 她的答案都會很一致,”我很忙, 我每天忙的要死哪有時間弄那個” ,“我每天做這麼多事情, 忙死了,還沒有時間弄”……………….

總之…跟學生大考一樣, 最後一天最忙,脾氣也最差。

我忍!!!

因為

我不是他的寶貝兒子

我得忍受我聽到的

忍受我看到的

忍受我感受到的

想到我弟計劃年底就要結婚…我的決定沒變。

這段時間除了忍,我還是只會忍。

總有一天,大家會知道, 會明白, 會懂我的決定。

我得堅強。做我自己。

希望我愛的人, 能給我最大的支持。

理解我, 包容我, 接受我的每一個決定。

我幼稚又容易意氣用事

但…這就是我。

我只想這樣, 繼續幼稚下去。

2012年12月29日

2012尾聲之美食任務篇(含光華夜市)

今年好像做了很多事情,又好像很多事情還沒做,
不管怎樣我很開心世界末日沒有來,
因為想要逃避的待辦事項現在一樣得面對。
首先,我其實是很喜歡寫Blog的人
但今年因為換了智慧機,因"同步"這玩意的出現,
讓我以為我刪掉手機內Google的相本可以讓我手機容量變大。
殊不知刪完之後我所有250篇文章內出現過的照片也一併被刪除,
原來照片是存在Google的網路相本中,並不是存在這個部落格中,
所以照片連結全消失了...這Blog剩下空蕩蕩的一堆驚嘆號!
我真的很難過...好幾年的照片,標題,我不知道要如何一一補回來。

我決定一天救回一篇,至少2010/10月以後到現在的,我應該要找回所有照片補上
但新的生活也要繼續,很多沒有Line的朋友可能無法看到我最近po的照片
那就一次放在這裡獻給大家吧! ^_^