2012年1月24日

2012/01/23-除夕夜的夢

除夕夜陪親愛的到凌晨兩點半後,我的深深熟睡...卻做了一個惡夢,
對我來說,真正的惡夢就是夢到過去的愛情(過去的痛重演),或是現在的愛情卻有了不好的發展(被拋棄劈腿、或是被冷落)。這兩種夢,以前者出現居多。後者大多是因為第一段感情造成的影響,而第二三段感情帶給我的則是,常讓我覺得現在的女友最後會選擇和男人結婚而離開我。

昨晚的夢混合了第二三段的感情,我發現那兩段感情的過程中有一個相似點,那就是...最後的發展根本不在我預期內。 因為第一段三角戀情早在一開始我就覺得,繼續撐下去不會有好的結果,最後終究會分開的,只是我咬牙忍著等著,最後很不甘心的離開了,但那卻是完完全全在我預期內的,而第二段感情愛的深刻濃烈,卻因為距離和聯繫方式的不方便,讓兩個人在沒有時差的情況下漸漸疏離,還有彼此已經好難找到相處的時間和方式,對彼此生活心情越來越生疏,再加上一些因素...我毀了那一段愛情。
第三段的愛情,很少人知道為什麼我們會分開,甚至因為和她的分開,我少了幾個朋友,至於為何少了朋友,我猜是因為她們的不諒解,如果因為不諒解那我想也不能算是我真正的朋友吧,我終於要來說昨晚的夢了

我夢到和 A在香港(所以我說C帶給我的難過回憶混到A給我的傷痛了),她在那裏工作,我們還沒有分開但感情出現問題,什麼叫感情出現問題呢?我發現真正的問題在於我根本就不算真正的了解她們,她們不喜歡說自己的想法和真正的心情,大部分會跟我分享的並不是全部,而是已經被過濾過的可以分享給對方的好的一面,不好的或心裡深沉的東西都被隱藏了,這好像是很多成熟的人在愛情裡的表現?覺得不用什麼都告訴對方,因為距離和時間的因素,往往我們會選擇性的告訴對方,或是像 A你不問她就什麼都不會告訴你。我永遠都不知道A真正的想法,她會望著我像看著一個可憐的小狗,然後把很多話吞到肚子裡面,自己承受,她的這個行為其實也是對我的一個傷害,我每天總是不斷在猜測,假設。因為個性處的來,所以住一起時這些問題不會顯得嚴重,只是她真的不喜歡表現自己,也不會真的表現出愛。有時候我會從她的一些行為上感受的到。
但又常覺得不確定她對我的是愛、友情還是親情。我享受著她帶給我的一份安定感,生活上的協調和親密感、依賴感。一種世界末日也不會影響到的愛。所有的好朋友都知道我們,也覺得我們的感情是堅定不移的。我也深深相信,她是我最後的選擇,永遠都不會被背叛,被拋棄真的這麼多年我一直深信不疑
雖然常心裡覺得某個地方空空的,因為我好像還是猜不透她真正的想法,或是覺得很多時候她常不管我的心情好與壞,她不太想知道我每天做了什麼,她是以目標為導向生活的一個人,她不陪我度過過程,只問我有沒有達到目標,這點讓後來的我越來越想和她拉遠距離。我好像感受不到她需要我也感覺不到她會寂寞,因為她把寂寞都自己吞了,而她也強迫我不去感覺寂寞因為她覺得還有很多事情沒做,她給了我安定的生活,卻把我的心丟著不去理會它。

最後一年到半年我心裡很空洞很難過,忍著也沒法對她說,因為她根本不會覺得我心裡的那些問題是問題。對她來說我只是一個想太多,太情緒化,太軟弱不堅強的人。她的離開讓我很痛苦,讓我覺得是我讓她太失望,我太差,我給不了她她想要的,讓她最後會覺得受不了社會壓力,覺得家裡也會給她壓力,她不想再和我一起生活,或許會照著家裡人的希望去生活。分手前一個多月回台灣相見,我們連牽手都沒幾次,連擁抱也不真實,最後一次見面是在我們逛了無數次的大潤發,就在一起住了幾年的她家附近,沒有提分手,只是對於未來的不確定感,因為我覺得和她之間心裡好遙遠,我哭倒在桌上,她什麼都沒說,連安慰的話也沒有,只是就那樣的望著我,眼神裡也沒有以前的不捨,有的是另一種我不認識的堅定,那一次見面我沒有想到會是最後一次,那冷淡的關係撕裂我的我心。那才是讓我痛到掉眼淚的原因,可是她不會懂,也不會有朋友懂。她就那樣坐在我面前,我卻不懂為何我好像不認識這一個人,在美國這幾年她個性更堅毅了,她更懂自己想要的是什麼了,她已經不愛我了,她已經在心裡想要結束這一段感情了,只是她面對著我說不出口。但她心裡已經有答案了,當時的我還不知道,現在回想去年那一段時間,心裡仍是很痛。後來她回美國後,我們也很少電話聯絡,因為我不想去碰觸那已經存在的問題,我不想知道她心裡真正的答案,我會怕。直到有晚我再也受不了那不清不楚的關係,我打電話問她到底還愛不愛我,到底還想不想要這一段關係時,我清楚聽到,她沒有猶豫的回答著她正在考慮。考慮考慮考慮考慮………………然後我心裡就崩潰了
原來她真的不想要了,然後我大叫為什麼她開始說著家庭壓力,社會壓力還說了這樣下去不會有結果,我腦袋一直嗡嗡嗡很想大叫這個人不是A…,因為真正的A絕對不會這樣說,從2004在一起那天開始,她就告訴我在一起是兩個人的事,不管發生什麼事情,都不會影響到我們的感情,其他的難題我們都會一起面對和解決,到時候一定會有方法去面對,問她真的面臨到壓力時該怎麼辦,她說過到時候再說現在不想去想。然後那一天就這麼到來了。她終於決定要離開。她說她考慮很久,也真的有想過。
我難過到覺得已經什麼都無法挽回,好像說什麼都不可能回到過去了,她的個性我太明白,一旦做了決定,那就是不會被改變的決定,這就是她。

悲痛萬分不知要怎麼結束,當時很想結束生命,因為覺得如果連她都能這樣對我,這世界還有什麼好留戀電話結束前我決定要恨她一輩子,而且我要從此從她生命裡消失,後面還說了什麼我已經忘了,止不住的眼淚我知道我會恨她,非常的恨我用盡最後一絲力氣告訴她我愛她我聽到她叫我的名字我掛上了電話。 我寫下了最後的日記,天亮後去郵局寄給她,我知道這痛會伴隨我好幾年,我也知道我永遠都無法原諒這樣的結局。
就算我不夠好,就算我不夠努力,為什麼要在這麼遠的距離每天思念下離開我,為什麼要有開始,為什麼要說會永遠愛我以後,卻放棄為這段感情再繼續努力,我最想問的是為什麼可以不愛我了。
我永遠不會有答案因為不愛就是不愛了2010.八九月開始我已經覺得漸漸感覺不到她了,而我們兩個就任由這樣的距離延展到沒有盡頭

我把自己關了七天,網路關了兩個月然後就過了半年這中間她再也沒有給我一丁點的消息,彷彿我們從未相遇,仿佛這七年只是一場莫名其妙的夢,所有的回憶都令我痛苦。一想起曾經的笑我就哭。七年怎麼能這麼狠心。說不要就不要。沒有人懂也沒人安慰我,只有一個人,從她離開我那天一直陪我落淚,陪我傷心難過,聽我說我做的每一個惡夢,當看到我眉頭深鎖沒有笑容,心碎的比我更難受。我的日子必須要繼續,因為她的離開讓我覺得是因為她看不起我。我知道她不是那樣的人,但離開是事實,不愛也
是事實,除了接受我又能如何。我曾經一次次站起來過,如果她愛自己比愛我還多,那也是我曾深愛過的她,我曾經就是這麼的愛過這個人。

終於分開快一年後,我可以去說當時的心情了,因為我現在已經覺得很幸福,昨晚的夢我剛好像根本還沒開始說,我夢到A和我都在香港,她在那裏工作,每天都過的很忙碌,我過去香港找她,預計要留一段很長的時間,她知道我也在香港,我好像傳了什麼訊息給她,然後一直在等她的回音,等吃飯或見面什麼的,只是一直都等不到一個回覆,因為她工作一直好忙好忙,我不確定是因為工作忙還是不想面對,好像我已經待了好一段時間了,仍然等不到一個答覆,她知道我的行程,我想我等的難受了,心裡的期待落空了,我打電話給航空公司去改了提早回台灣的班機,時間就在隔天下午兩點,我等了一晚,那是一個痛苦又煎熬的等待,起床後還是沒有回音,我心裡開始後悔改班機,因為她或許根本不知道我打算要提早離開了,且這次一離開這輩子也不會再相遇了,時間逼迫到了早上十點我準備要出發去機場了,這時我以其妙的方式收到了她的回覆,說真的是因為工作太忙了沒有辦法見面之類的,寫了很長很長可是都和我們的感情沒有關係的話語,我看著明白那七年好像真的不存在了,只是我自己一廂情願的夢而已。信很長我還沒有時間看完我醒了醒來後腦海裡不斷的想著的,是那天她和我分手時在電話裡告訴我的一句話:「妳不覺得我們比較適合當朋友嗎? 這句話一個早上就不斷的浮現在我腦海裡重複播放,我好像沒有很鬱悶,這個夢很紮實的告訴我,我們其實只能當朋友的,因為我們沒有辦法滿足彼此心裡的一個點,我想要的她給不了,她想要的我也給不了,於是我們從彼此生命裡消失,不再有交集。

故事說完了,我應該要感謝,有結束才能有開始,我遇到了愛我比愛自己更多的人,這是S很早以前告訴我,希望我會遇到一個愛我比愛自己更多的好人,只是沒想到最後這個人就是S…這一切當初我們想都沒想過。只是網友,只是朋友。兩個不同國家的人,最後會走到一起,有共同的夢,每天互相分享一切,約法三章且非常努力的維繫著感情,珍惜著每天相處的時刻,雖然不能見面但心裡卻都很滿足,我很喜歡現在的關係,也不想去管那些離開我的朋友,和離開我的人。對我來說只有我們的夢最重要,我們正要努力一起去實現。

我正努力,擁抱夢想,過去…嗯...byebye…

2012年1月23日

2012/01/22-過年流水帳 (除夕)

早上去教會參加新春禮拜,發現教會有很多不錯的改變,我喜歡那溫馨的佈告欄,許多活動的照片,還有各聚會的時間,主題,什麼都清清楚楚,好棒阿!許多活動消息都很明確,可以讓新朋友對我們教會一目了然,又能讓教友向朋友介紹我們教會時,臉上多了許多驕傲與喜悅,看著教會許多新舊朋友來參加聚會,心裡很開心,尤其我看到葉老師和葉大哥還有高傳道,心裡真的很開心,我們互相擁抱,像多年不見的老友一樣,雖然才離開高雄三個月,還真是好捨不得阿!下周主日一定要來,不然下次回高雄已不知是何年何月了...  >_<


下午弟弟帶他gf 老媽和四隻狗去真愛碼頭散步,結果帶了一身鬼針草回來,導致一整晚我們都在幫忙將每隻身上約200個鬼針草剪、拔下來。看到Bagel哭紅的眼,知道她痛,害我也跟著心痛,Bagel腳裡面卡了好幾個刺,四條腿內側也都黏了一整排,光是我拔時都被刺到了,可以想見她一路被我媽抱回來時有多痛,晚上弄完狗已經10點多了,洗了四隻狗,讓她們輪流剪毛,我媽吹乾狗,我洗到腰痠,真是一個特別的除夕夜阿! 我們可憐的四隻毛小孩+四個大人在這忙碌的夜晚,難得的團結在一起,同心處理一件事,hahahaha

2012年1月15日

2012/01/15-新生活,新挑戰

延誤了好幾年,在2011年底我終於又開始投入工作,
老天爺很作弄人
讓我在2011失去了一段七年的愛情
又讓我在同一年得到了一段新的戀情

我被時間推著跑,雖然夜深人靜時我常會不住回想起過去那七年許許多多的回憶,
怎麼最後會成了這樣的結局。那信任感從在一起後就沒想過會有分開的一天。
可是...人是會變的,如果一個人愛自己比較多,自然會選擇一個對自己好的生活方式繼續。
我真的哭了好久...半年,沒有一丁點的消息,慰問,和溝通。
我懂,這是一個人鐵了心想結束時的作為。
這或許單方覺得對彼此都好的選擇。我被強迫接受。

擦乾眼淚,在模模糊糊卻又清清楚楚的另一段關係裡,
我內心踱步猶豫最終卻又堅定如往昔,似乎看到了另一個奮不顧身的我,
在半年彼此無數次的掙扎,確認,後退,逃避,心痛落淚, 確認,前進,
種種愛情該經歷的心路歷程...我讓那奮不顧身的影子,接受了我,愛上了我。

熟悉的情節,彷彿這20年來不斷經歷的喜怒哀樂,都在這半年內被我們努力使用著。
唯一不同的是,這是我第一次感到有人愛我比愛自己還多。

擔心,亂想,吃醋,生氣,想要成熟,想要在一起的渴望,想要很多的未來...
很多都是我過去沒感受到的,我驚喜的看著這些發生,
這影子很愛我,脾氣和我很像,哭點也一樣。
我們依賴著彼此,我懂我們必須向著目標直跑,且一路將有許多困難,
你對我的信賴,為我的改變,讓我知道我不會再孤單。

謝謝你對我的好,時間好快,不知不覺已經在一起快五個月了。
不管路有多艱難,有你的陪伴我會繼續勇敢,謝謝你!寶貝~