這是關於友誼的牢騷文

最近對"朋友",又有了新的體悟

跟這位"朋友"認識滿一年了,從認識初期我們討論信仰,
讓她帶著我認識教會,我們每天聊天,常約出來吃飯,
一切都跟普通朋友一樣的相處模式,開始認識的第一星期,
我們的友誼就以飛快的速度,每天從早到晚,天南地北無話不談,
讓我在高雄的日子還不算太無聊,這段關係直到上個月出了變化

或許之前就已經有點徵兆,只是我沒有面對它
從認識她開始知道她與男友之間常有許多的不愉快
我開始每天鼓勵她,安慰她,給她正面力量,要她也多替對方想想
常幫她男友說話,然後我們的話題除了信仰以外
固定就圍繞在她跟男友不斷的吵架,工作有多爛,公司有多糟,老闆有多差這幾項
三天兩頭聽她抱怨公司,每個月跟男友幾次的大吵,好幾次都說真的分手
然後看她msn上罵她男友 &FB上頻繁的不爽文...

去年我都還是一直耐心的聽,耐心的想找出方法,希望可以改善,或是舒緩她的情緒
我一直認為我這朋友的角色扮演的還不錯,常隨扣隨到,心情不好我就花時間陪,
有問題我一定盡力幫忙...這一切的一切,自以為不錯的友情...
直到上個月...讓我開始考慮放棄,因為她個人的情緒問題,
因為我們聊到了~她最愛的蘭嶼

因為我也想計畫去蘭嶼玩一趟,所以問了她些問題,預算,住宿,交通等等,
最後我問到"那邊是否有香蕉船這樣的水上活動"...
一個對我來說再簡單不過的問題 (我對那裡真的沒概念)
她在 msn 上對我大發飆...說覺得我不適合去蘭嶼...
那裡非常的天然,如果想玩水上活動就應該去墾丁,
妳對蘭嶼一點都不了解,就不要去....說了一堆非常激動的話,
問到預算時,她竟然回我,如果錢不夠那就不要去玩呀!
(這是第一次我覺得她對我說出這麼重的話)
(但她心裡應該很清楚,從以前到現在我對她都是很大方的)

我說,我只是問問而已因為她去過我沒有去過呀!
她反問我平常不是什麼問題都會自己查網路嗎?
為什麼要問她蘭嶼有哪些好玩的?
我有點不高興了,我說為什麼都只有妳可以問我問題,
我就不能問妳問題呢?且認識到現在,這算是我第一次問她問題,
也不是說我找不到答案,只是因為她去過
才會覺得問她比較快....

她突然的情緒爆炸,不是第一次,幾乎每兩天就會發作,
只是這是第一次炸在我身上,我很難過...她當晚就來電
針對她說沒有錢就不要去玩這部份道歉,說她不是那個意思
但對這朋友...我心裡已經慢慢的...

我知道她有不愉快的成長過程,父母離異並在幾年前相皆過世
這些都在認識她的第二次,她全都告訴了我,我當這是掏心掏肺的表現
爾後,我發現我常能從她的文字,言語中,聽到她一再的提到她是個沒有父母的人
感覺缺少了很多的疼愛,只有上帝是她的唯一,起初聽到,心裡會是滿滿的同情
於是我對她用了更多的耐心,去接她的垃圾,
但當我在FB上看到她激動的po著
說著她是沒有父母的人時,我開始困惑了,我身邊也許多朋友失去了父母,
有的是年幼時.有的是成年後,但沒有看過有人會這樣一再的提醒身邊的人
說她就是沒有父母的小孩,沒人疼,無依無靠,處境堪憐之詞...

她男友的父親說覺得她嬌生慣養,她生氣的告訴我說
她都沒父母了,誰來嬌生慣養她...我回答她說,這兩件事情是沒有直接關聯的
我說,我覺得成年後失去父母對於人格的影響會比年幼時失去父母的影響來的小些
我說每次她又提到她沒有父母,會讓我誤以為她是從小就失去父母,
而無法想像是前幾年的事情

我知道她心裡有很沉重的陰影,
但潛意識裡我已無奈的開始想要疏遠

想要疏遠主因是她對於她的感情態度,自從上次蘭嶼講的很不開心後
我刻意有近兩個月的時間都不找她,但...她知道我在不高興
可是她不知道上次她的莫名奇妙發火已傷害到我們之間的友誼
因為她沒有針對她的失態道歉...所以我本沒有打算原諒她

直到前天她FB狀態改成了單身,我又關心的跟她聊了起來
她說這次真的分手了,原因是對方家人也對她說了重話
男友也把話說的很明白,很難聽,也很直接
她的男友,是個會在她FB上罵她是腦殘,白痴,要她去吃大便的人
讓她所有的朋友都看到她的男友是這樣的人...而她卻不以為意

我們算是把上次蘭嶼的事情講開了一些,但不舒服的事情存在了就是存在了
她說這次真的分了,我說那她要感到開心,因為終於少了一件讓她困擾很久的問題
且對方家人這次當面批評她,男友也罵她,覺得她不適合他們家
這樣分分合合吵吵鬧鬧的關係,朋友們看了也很累,像永遠演不完的爛本土劇
每次他都把她講到一無事處,很粗暴的言語讓她在他面前變的很卑微

可是每次她做了決定要分手,隔天她又大肆發表在網路上讓大家想去關心她,
然後沒有多久她又拉下臉去求對方合好,這次我以為是真的分了,
因為畢竟家長說話了,真的沒有理由要讓自己這樣不值...
沒想到隔天晚上,我又跟她聊天時,她說...我現在在我男友家,
我來懇求他不要分手,她問我,我會不會很想打她,...會不會因為這樣不理她

我很認真想了10秒,我說,是的,我想我會
一年了,我花了這麼多心力,時間在幫她,勸她,讓她好過
可她只一次次的讓朋友失望...每次都以為可以堅強的離開那不堪的愛情時
她卻又低下頭去舔對方腳趾...她到底希望我怎麼看這友情

既然所有朋友給的建議都聽不進去,那就麻煩自己處理自己承擔吧
同樣的問題發生N次,也就聽了N次,我真的累了!

昨天看到她PO了篇網誌,說我講她是成年後才失去父母,應該比較不痛
我看完以後告訴她,我從頭到尾都沒有說,"比較不痛"這樣的話
我有血有肉,更何況我這麼感性的人,怎可能會有這樣的想法
為什麼要誤會我的意思,我明明就對她表達,她比很多年幼時就失去父母的人,
個性應該不被影響的那麼深,解釋了半天...也不知道她會聽進去幾句

這是最後一次的溝通,太多細節我沒法一一打出來
真的很累,我過去真的花很多心思想要幫她解決問題
即便每次解決後她又一頭栽進去同樣的洞,我都沒有放棄過
直到這次,一直覺得她很懂我的為人我的個性,竟還是可以說出誤解我的想法的話
且在我又知道她低聲下去回去求男友時...我決定徹底和這個"朋友"說再見
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Dear~
不是我不再喜歡妳了,
是我不能一直讓妳影響我的情緒
陪妳生氣難過後,又看著妳去作踐自己
妳需要更高EQ高智慧的朋友陪妳渡過未來的所有委屈

我想過我自己的生活
這生活裡面沒有妳
我不想一直看妳這麼難過又幫不了妳
妳會諒解的~I know
我還是很謝謝,過去這一年給我許多美好的回憶
希望妳能早日看清,這些紛紛擾擾的背後
那些顯而易見的事實
加油呀!
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最近好幾件事情
都忍不箸讓老大的話一再浮現我腦海
"合則來不合則散"
"把心思放在其它更多值得的人身上"
我好愛老大的金句

Yes!我必須承認
我真的很喜歡去勉強自己處在一種不合適不舒服的關係裡
直到那段關係殘破不堪
是的,我不懂保護自己,我不會抓距離
把心裸露在外是愚蠢的表現
是多年來怎麼學都學不好的課題
我好想去用力的愛每一個人
儘管對方可能根本不要
把朋友抓的這麼緊好嗎?
一路走來讓多少人傷過了
我都還是擦著眼淚搖搖頭
我總是會說:沒關係的,再來吧!請讓我用力的愛妳們

可是我好累
好想擁抱朋友,好想討好全世界的人

可是我好怕
...好怕妳們會是下一個狠狠傷我的人

我好想要一段永遠不會改變的關係

誰可以給我

誰可以給我